本や漫画や雑誌、そういった紙媒体のもの、読みもの、創作物は普通の人にとっては何でもないものなんだなと、当たり前だけど実感した。
対して私にとって本は昔から心惹かれる、魅力的な存在。
私という人は本に関して少しは特別な存在になれているのだろうか。
本にとって私は有益な存在なのだろうか。
220609
大学を久々に休んだ。
私は至って真面目な性格だし、友達も多くはない。だから基本的に授業は休まないようにしている。やむを得ない事情で休む場合もあるけれど、それ以外は基本的に自分で授業を受けている。
特に私は1年遅れで資格の授業を取っているため、資格の授業に関しては本当に知り合いがいない。休んだらかなり面倒になるので、熱でも出ない限り意地でも行っている。
そんな資格の授業を休んだ。
本当に行きたくなかった。
そんな理由で休むなんてただのサボりだし、実際そうだけど、本当に行きたくない、行けない、動けないという最悪の精神状態だった。
これは本当に理解されないし私の弱さと言ってしまえばそれで終わりだけど、こういう人もいるんだよ、そう分かってほしい。それだけ。
何が普通かなんてわからないけど、確実に私の精神状態は人とは違っているんだろうなと思う。酷いときは泣いてしまうほど人と会うことが怖くなる日がある。誰とも話したくなくて、自分の部屋に閉じこもって一日過ごす日もある。親には親不孝者だと思われているし、呆れられているし、そんな状況がますます私の気持ちを追い詰めてくる。私はどうやってこれから社会人になって働くのか分からない。
中学生の頃、今日みたいな精神状態になって、でも皆勤じゃないと高校受験に響いてくると思って、無理やり学校へ行った。でも話すことが本当に辛くて保健室に逃げ込んだ。もう私は真っ当には生きられないんだろうなと思った。
ずっと昔から親に認められたいと思って生きている。今もそう。でも大学受験を劇的に失敗した私はもう期待されていないようで、失望されたままなんとなく生きている。こんなつまんない日々、生きてても死んでもどっちでもいい気がするけど、死ぬ勇気もないからただぼんやり生きている。
今日は家から出られなかった。明日にはきっと出られるようになっている。はず。真っ当に生きているふりをして、普通を装って、人と話さないとな。
推しの偉大さ
こんなことを書くつもりはなかったのだが、本当に精神がやられてしまって金輪際関わりたくないとまで思うようになってしまったので、書くことにした。
事の発端は先週の月曜日。
大学のゼミ活動の中で、
「グループ別に企画を考え、最も優れている案を実際に採用してこれから1年の活動の軸にしよう」
という経緯で企画のプレゼンテーションを行なった。
しかし先生からはダメ出しの嵐。
「全グループ話にならない。1週間後の授業までに考え直してこい」
という流れになったのだ。
ここまでは何も悪くない。
私たちの考える案がクソだったのは一目瞭然であったし、去年もこのような展開は幾度かあったため慣れていた。まあ一週間もあれば班員全員で協力すれば考え直せるだろうと思っていた。
甘かった。
私の班のメンバーは誰一人として動こうとしなかった。
木曜日の時点で誰もいつ話し合う？この案どうかな？等の発言がなかった。
他の班は当たり前であるが既に動き出していた。
さすがにまずいのでは？と感じた私は
「案を何個か考えてみたので、よかったら使ってください！」
と案をまとめたファイルとともにメッセージをグループLINEに送った。
私が超やる気ある奴みたいに映って心底嫌だったが、鬼のような厳しさの先生に怒られないためには嫌でも早くから動くしかなかったので仕方なくやっただけである。
全員既読スルー。
正直この時点でかなりイライラしていた。
皆忙しいのかもしれないが私だって忙しい。なんなら私は資格の授業も取っているためこのメンバーの中で一番授業数が多い。バイトだって人手不足で毎日のように駆り出されている。教習所にも通っているし、来週には別の資格の試験も控えている。一番忙しいのは私では？
こんなに忙しい私が時間を削って案を考えたのに？既読スルー？
言ってはいけない言葉が一つぽつりと頭に浮かんだ。
金曜日の夜、ようやく一人から返事が来た。
「①の案がいいんじゃない？」
殺されたいんか？
一日以上考える時間があったはずなのにたったそれだけ。考える気がないらしい。
もう一人からも連絡がきたがただダメ出しするのみ。先生気取り？ダメだと感じたら改善案まで提示するのが普通じゃないか？思いつかないなら「どう変えればいいかは思いつかなかった」のたった一言添えるだけでも違うと思う。
残りのメンバー（全員後輩）は安定に既読スルー。
ようやく気付いた。
私はなめられている。
こんな馬鹿をまともに相手して議論を進め、結果先生に私が怒られてしまったら意味が分からないので仕方なく自分一人で進めることにした。
①の案という意見をガン無視し、圧倒的にデメリットが少ないと考えられる②案を採用した。こんな奴らに資料作りを任せても時間の無駄なので自分で作ることにした。
もう既に土曜日の夜だった。
土曜夜のしんどすぎる飲食店バイト終わりに一言「私が資料作ります」とだけグループLINEに送った。既読スルーだった。
日曜日の昼もバイトで結局バイト終わりに資料を徹夜で作るしかなかった。
あの後「市場調査行ける人いますか？」と聞いたが、皆バイトや既読スルーで話にならなかった。
バイト前にわざわざ隣町へ出かけ、市場調査を行なった。私一人で。
そのままの足でバイトへ行き、きっちり働き、退勤。
幸い18時上がりだったのでそそくさと帰り家で夕食や風呂を済ませ、マイファミリーを見てから資料制作を始めた。
さすがに集中力が持たなくて、休憩をはさみながら深夜2時すぎまでひたすらパソコンと向き合った。
完成しなかった。
仕方なくゼミ前の空きコマで完成させることにした。
一応途中経過を報告し、3時に就寝。
明日（最早当日）は1限から授業があるため6時起きだった。
心身共に限界だった。
翌朝。プレゼン当日の朝。
予定通り6時に起床後すぐに支度をし大学へ向かう電車に乗った。
一応LINEを確認すると、メッセージが数件。
「このターゲットだと弱くない？先週と同じ指摘されると思う（笑）」
本当に死んでほしいと思った。
既に堪忍袋の緒は切れており、気づけばLINEに長文で煽り文句を書き込み送信する寸前までいっていた。
なんとか踏みとどまり、超優しい天使ちゃんとして「そうかもね！指摘ありがとう」と打ち直し送信した。私って本当に優しいですよね。
結局1限の授業を受けた後友達（ゼミは違う）に見守られながら資料をなんとか完成させた。13時。
完成しました、とファイルを添付してグループLINEに送信。
安定の既読スルー。
その後個人チャットで代表ヅラしてる男子から
「発表頼んでもいい？」
とLINEが来て、了解ですと送信。
私がプレゼンし、先生から多少の指摘はあるものの先週のボロクソ発表よりも数万倍マシな形でプレゼンを終えた。
私は基本的に人に対して怒りたくない。
怒る時間があるならその時間で自分の好きなことをしたほうが有意義だと考えるタイプなので、他人を怒る時間は非常に無駄だと思っているし、人に対して無駄なエネルギーを使いたくない。
あと性格上なのか生まれつきなのかは分からないが感情が爆発すると涙が溢れてしまうタチなので、なるべく感情を大きく外に出したくない。
そのはずだったのだが、さすがに限界だった。
何よりも「僕らも参加してます」ヅラされたことに一番腹が立った。
でもこういう人達に指摘したところで聞く耳は持たれないし、なんなら「コイツ謎にキレてんだけど（笑）」と言われて私が損をするだけだと思うので何もしなかった。
てか度々出てきた（笑）って何？煽り？何笑って人ごとにしてんの？
母に相談したら「あんたは優しすぎるんだよ」と怒られた。なんか怒られました…。
こういうことって社会人になってからも多々あるんだろうな。
ストレスがピークを迎えた私はゼミ終了後急遽無限大ホールへ駆け込み、久しぶりにワラムゲを楽しんだ。
たまたま空気階段ゲスト回だったため本当に救われた。全てのストレスが吹き飛んでいた。
ワラムゲ終了後、渋谷の街を歩いていると今までのこと全てがバカバカしくなり、またお笑いを見るために日々頑張ろうと素直に思えた。
推しってすごい！！！！！
この文章は愚痴と見せかけて推しの偉大さを伝えたいだけがためのものでした。
一人日曜の深夜にプレゼン資料作りに勤しんでいた時に休憩がてら見ていた動画。
才能と努力の溢れる感動の物語。パパ♡ププ編です。
220510
推しがうんこ漏らした。
32歳にもなるのに。
マジでマジでマジできちゃない。
幼馴染兼相方のさかさかよーに対して必死に「協力してくれ！頼む！脳動かしてくれ！」と言う姿オモロすぎて無理だった。
対して全く協力せず「よかった～今日これあげたらいいやんブログに（笑）」と言うさかさかよー、正解すぎ。私も幼馴染がそんなことなってたら笑ってガン無視する。
結局ノーパンで過ごした（それを後輩の熊プロに自慢げに話してたらしい）のマジでオモロい。
生き様全てがオモロいよ、中谷祐太。
とりあえず中谷さんは肛門しっかり締めてほしい。
あと自分の肛門の緩さをアイスクリームのせいにしないでください。
昨日今日と本当にしんどいことがあってめちゃくちゃ気分が沈んでたんだけど、まあうんこ漏らすよりは100倍マシか…と思えるようになって楽になったし、むしろ小僧の漏らした瞬間の顔思い出して笑いが止まらんくなった。
中谷さんのおかげで元気になりました。ありがとうございます。
うんこ漏らしてる人でも誰かの役に立つんだなあ。
あの頃を思って
絶賛うぇすとにドハマり中
重岡くんのデビューから数年間の歌い方めちゃくちゃ好きだったなあ
猫かぶり声じゃなくなって、だけど今ほど男臭さもなくて、アイドルの歌声って感じ
懐かしの姿にまた恋してる
たぶんだぶとら以前からのヲタクは全員昔が恋しいやろ
私は7WEST大好きマンだったから尚更思うよ
でもなあ、あのままだったら絶対売れてない
今もめちゃくちゃ売れたとは言えないけどあのままキラキラトンチキで進んでたらオワコン扱いされてただろうなとは思う
最推しの嵐パイセンも路線変えた途端に売れたから昔を切り捨てることも必要
ただ無かったことにはしないでくれよ～たまには歌ってくれよ～
いつか国民的アイドルになって5大ドームを周るようになっても、1～2曲は昔の曲にするんだよ！！！！！
ここ数年の嵐さん、万人受けのメドレーばっかりでまあ嬉しいけどさあ…になってたからびっくりするくらい昔のマイナー曲も歌うんだよ！
東京ドームでLong Story歌ってほしいなあ
それから声が出せないことは承知の上でパラパラメドレーやってほしい
なによりもっともっと笑顔でいてほしいなあ
忙しすぎるのはわかるけど、ライブを何よりも大切にしていてほしいし、最高の笑顔でいてほしい
ごめんな！たぶん私がアンタらに求めてるものはお門違いになってしまったんだわ！
どんなうぇすとも肯定できるヲタクでいたかったな…
あの時のうぇすとが今でも人生で一番夢中になってた存在だからこそ思ってしまう
お笑いも好きだけど、あの時の自分の熱量は超えられてないなと思う
本当に何よりも好きだった
あの頃にもう一度戻れるならきっとあの熱量のまま推し続けられるように努力するよ
それくらい大好きだったよ
あれほどの熱量はかけられないけどこれからも見てるよ～
重岡くんの前髪が伸びれば全て解決する気もする。笑
220429
ジャニーズWESTのライブに行ってきた。
一度もライブに行くことがないまま降りてたから今回が初めてのうぇすとだった。
あんなに好きだった重岡くんが目の前にいた。
めちゃくちゃ顔が綺麗だった。本当に…顔が…。
どれだけ遠くにいても重岡くんの笑顔は輝いてたし、近くで歩いてる姿を見たときは泣きそうになった。重岡くんの全部が輝いてた。ちょっと体調悪い？という噂を聞いてたので心配だったけど、笑顔の重岡くんに会えて本当に良かった。
ただ各所で重岡フレディ化が囁かれる中実際に見てフレディだなあ…と感じたのも事実だった。重岡くんのアツい心は大好きだけど、もうキラキラアイドルしてる姿を見るのは難しいのかなと思った。ヲタクはないものねだりだから、昔はもっとちゃんとした曲渡してあげろよ事務所…とか思ってたのに、今はなんで応援歌ばっかりでトンチキさせないの？と思ってる。
救いだったのはアカンLOVEでぶりっこポーズの流れがあったこと。本当に嬉しかった…。重岡くんのちゅきちゅきポーズを見て爆発してしまった。シャイ岡さん（死語？）大好きだからちょっと照れながらポーズとってくれる重岡大毅さんがあまりにも最高のアイドルすぎて忘れられない。
私の一番好きだった頃の重岡くんはいなかったけど、それに近い重岡くんは見れたのかなと思う。お互い変わっちゃったね～
まあうぇすとも今の路線のほうが性に合ってるんだろうし、数字も物語ってるし、私のような老害のことは忘れて売れてくれたらそれでいい。あの頃には戻れないけど、今には今の良さがあることはわかってるし伝わってるからこのままてっぺん目指して突き進んでほしい。でもたまには昔の曲を昔のような笑顔と歌声で歌ってほしい、ただそれだけ。私は離れた人なので、昔から変わらず応援してる人は本当にすごい。昔からのファンの人を置いていかないでほしい。そんなことを感じたライブだった。本当に楽しかった！こっそり応援してます。
これPARA!PARA!チャ～ハン聴きながら書いてたから途中で自分でも何書いてるのかわからなくなった。はやく声出せるようになりたいねえ～
燃
私生活が忙しすぎてちょっと追えなくなってるうちに推しが燃えてた。
マジで知らなかった。
ていうかその番組、推しが出てるけど一度も見たことない、、。
取り急ぎツイッターで調べたら、この時代によく言えたなあみたいな内容だったから仕方のないことなのかなと。
推しだろうが擁護はしない。私でも怖いなあ、、、と感じるくらいだから思うところある人は死ぬほどいるだろうなと思った。めちゃくちゃ優しめに言ってるけど、本音を言うとかなり引いた。しかも振ってるのが相方、、、コンビで終わったやん、、、となった。二人してその感覚のままなのはヤバい。さらに言えばあの話がいけると思ったスタッフはもっとヤバい。
反省するんかなあ？さすがに少しは考えると思うけど本当のところは誰にも分からない。
少なくとも私はまだまだ二人の生み出すもので笑いたい人なので、気にしないでね！とは言えないけどしっかり考え直してくれればいいかなと思っている。甘いかな？
とにかく少しは時代に合わせていかないと危ないよって思った。前からだけどあの二人は時折かなりヒヤヒヤするトークをするよね…そこが面白いってのもあるけど。どちらか一方でもストッパーにならないと本当に危なそう。
でも人格まで否定してるのは絶対に違う。
本当は良い人だよ擁護がしたいわけではなくて、一度の失言でその人のすべてを分かった気になって全否定するのはどうなのか？と思ったという話。
こんなこと言っておいて私も無意識的にやってたことあるんだろうな～誰でも好き勝手書ける環境って怖いなあ。
話は変わりますが
YouTubeでアンチを面白がってる二人が好きだよ～と思いつつも、さすがにルックス弄りに慣れすぎている推しの姿を見て少し切なくなった。
でもウチらオタクが囲ってるから別にいいか。もっと自撮りをください…もっと可愛い子ぶっててもいいよ…ウチらが囲ってちやほやして甘やかすから…（最悪オタクの鑑）
ほーんと、思考回路とか諸々の生き様がオモロくて推し始めたはずなのに、なんでこんなにビジュ萌えしてんだろうね？顔がかわいいよね。
